Отношения в семье. Полюбить себя

Интервью с Сергеем Ратнером и Мариной Каганович. Тема взаимоотношений между людьми, действительно, встает очень остро, особенно, если это касается близких людей…

Если случилась конфликтная ситуация у мужа с тещей или у жены со свекровью и отношения окончательно испорчены, есть ли смысл стараться наладить отношения с родными людьми, отцом и матерью, в частности, или всё же не стоит пытаться склеить разбитую вазу?

Сергей Ратнер: У нас в своё время, я ещё маленький тогда был, был такой хрустальный сервиз. Но, наверное, у всех в России он был, у кого-то и сейчас есть. И один большой фужер как-то упал и откололся кусок, его приклеили на эпоксидную смолу. И вот этот вот желтый кант, который шел вокруг этого отломанного куска, он так и остался. Я наблюдал за этим, и мне было не понятно, а зачем, это же страшно некрасиво. Я не призываю вас рвать отношения, но…

Марина Каганович: Дело в том, что все попытки сделать это насильно, они всё равно закончатся.

Сергей Ратнер: Вы сможете купить уважение. Купить… на время. На время можно купить уважение.

Марина Каганович: Но мы же видели с тобой в передаче как мать подала в суд на своего сына, а подоплека вся была в том, что ей просто хотелось внимания, общения с ним. Она не понимала, что делать.

Сергей Ратнер: Ей не важна его семья, если она считает невестку плохой, то она будет так считать и с улыбкой на лице.

Марина Каганович: Ей важно, чтобы сын с ней общался.

Сергей Ратнер: Чтобы ребенок деньги в дом нес, а не в какую-то там непонятную семью. Понимаете, это проблема родителей. Эта проблема у многих вообще. Это проблема общества, если честно. Потому что нет культуры взаимоотношений между людьми. Взаимоотношения, построенные на манипуляциях, приводят к катаклизмам, к проблемам. Хотите вы этого или нет, это реальность. Да, я могу улыбаться, но реальность, вот она.  И вы можете улыбаться, вы можете ходить с мужем, как страстно любящая пара, а дома друг друга гнобить с утра до вечера. Но на людях, нет, ты что, давай, хоть на людях выглядеть хорошо. А зачем мне на людях выглядеть хорошо, когда у меня дома всё плохо? Договориться невозможно. Любая попытка договориться, приводит к разборкам.

Вы сможете договориться тогда, когда перестанете договариваться. Вы сможете наладить отношения, когда перестанете их налаживать. Вы не сможете жить рядом с друг с другом, скажем так, улыбаясь, пока вы не перестанете искать в другом изъяны и виноватого. Вот тогда, в течение какого-то времени появится некий вакуум между вами, пустота. И вот тогда вы по-настоящему поймете, есть у вас что-то общее или нет. И если этот вакуум заполниться общими вещами, имеется ввиду смыслами, знаниями, общением на темы, которые ведут к положительным результатам, тогда у вас есть возможность выйти из этого варева. Если нет, я не знаю, имеет ли смысл что-то ждать.

Занимаясь у вас, стала более чувствительной, теперь очень восприимчива к крикам своих детей. У них такая напористая энергия, постоянно пробивает мою. Что делать? Как можно изменить ситуацию?

Сергей Ратнер: Перестать ограждаться от своих детей. Вы ограждаетесь от своих детей, они будут ломать, потому что в детях присутствует энергия Всевышнего, скажем так, в безграничном количестве.  И если со взрослением, Всевышний как бы отдаляется от человека по мере набора опыта и знаний, мы все меньше начинаем нуждаться в помощи Высших сил, то у детей совсем другое восприятие мира, и они «на короткой ноге» с Высшим миром. Я не назову это «пробивать энергию», потому что пробой – это сугубо негативная энергия. А здесь, скорее всего, требуют внимания. Требования выполнять свою, жизненную позицию, свою часть в работе с детьми, в их воспитании. А что значит, детей сделали – придется с ними теперь возится, мало того, как я уже говорил, придется их любить.

Марина Каганович: Я хочу сказать, что это состояние временное. Пройдет время, когда вам очень хотеться будет, чтобы дети к вам обращались, а у них будет своя жизнь. И тогда начинаешь задумываться, что вот…

Сергей Ратнер: Вот меня все бросили, кинули, я никому не нужен.

Марина Каганович: Очень это чувствительно.

Сергей Ратнер: Да, поэтому, пока есть возможность, что дети от вас что-то хотят, давайте им то, что они хотят, а не бегите от них. Вы единственный в жизни для них на этом этапе. Потом обзаведутся друзьями, потом обзаведутся окружением, но если сейчас пытаться от них сбежать, то внутренне затаится обида.

Марина Каганович: Обида, которую ребенок помнит очень долго.

Сергей Ратнер: Он ее помнит на подсознательном уровне. И в большинстве случаев, потом реакция, через какое-то время, будет абсолютна противоположна по отношению к вам. Вы будете к ним лезть, а они от вас будут бежать. Чтобы этого не происходило, придется заниматься теми, кого вырастили. И запомните одну простую вещь, ваши дети – это будущие взрослые. У них есть своя внутренняя жизнь. Вот если вы ее рассмотрите, у вас конфликта не будет. Найдете общий язык, если так и будете продолжать бегать, тогда тяжело придется через 10-15 лет.

Если что-то общее в энергетике родственников, и что характеризует в энергетическом мире двух людей как родственников? Чем отличается связь между кровными родственниками, от людей у которых есть личные отношения?

Сергей Ратнер: Я считаю, что с точки зрения биоэнергетики, нет такого понятия, как одинаковые энергии. И не может быть. У нас могут быть какие-то общие интересы в плане жизни. Например, то чем мы занимаемся. У нас есть общие интересы, хотя она живет в своем доме, я живу в своем. Но по ощущениям, мы единомышленники. У нас нет разногласий в плане работы, например. У нас нет споров, мы никогда не доказываем свою правоту какую-то друг другу, если я прав, я пойду делать. У нас есть общее внутренне, знаете, до уровня чтения мыслей даже. Марина где-то подумала, в это время я уже обкручиваю эту мысль, как это сделать. Или я задумался, она звонит, мне тут такая мысль пришла, а я уже 10 минут сижу, кручу это в голове, а тебе она вот пришла, посмотри.

Мало того, у нас в офисе это практикуется. У нас еще несколько человек работают, тоже ко мне иногда приходят, говорят, ты понимаешь вот такую мы сегодня обдумывали тему. Ну молодцы! Я не говорю, что я её обдумывал три дня назад. И видимо она где-то просочилась по каким-то каналам. Можно это назвать родственными или скажем так общими связами? Вы, находясь в общей энергии, которая объединяет группу людей между собой, имеете возможность называть этих людей близкими по отношениям.

Но если вы выходите из группы, даже если эта группа является вашими биологическими родственниками, вы перестали иметь такой вот контакт, у вас нет общих интересов. Вы можете ходить к друг другу в гости, но опять же вы заметите некое внутренне, знаете, внутреннюю пустоту в общении. Т.е. всё общение сводится к выяснению, кто чем занимается, например. На этом заканчивается общий интерес людей в этой группе.

Поэтому каждый человек, я считаю, в этом мире, это некая индивидуальность, которая пришла получить свой опыт. Этот опыт можно получить в единственном числе, этот опыт можно получить в обществе, этот опыт можно получить, скажем так, в движении между этими обществами, т.е. попытка найти себя. А что значит попытка найти себя? В данном случае, когда мы двигаемся, из общества в общество, мы не себя ищем, мы ищем под себя какое-то удобное местечко, теплое, стул. Поэтому не могу назвать родственников некой энергетически связуемой на автоматизме, автоматической системе. Да заложена в ДНК некая, скажем так, похожесть вибраций. Но здесь определяет скорее всего общество, в котором вы вращаетесь.

Марина Каганович: Скорее всего общность интересов определяет.

Сергей Ратнер: Общность интересов, да.

Расскажите, пожалуйста, вашу точку зрения на тему: заставлять себя любить

Сергей Ратнер: Заставлять себя любить, ни в кое случае. Как можно заставить себя? Можно заставить себя работать тяжело. Можно заставить себя относиться к человеку с определенной долей уважения. Нет смысла заставлять себя любить кого-то другого. Любовь она либо приходит, либо нет. Это же вам не привычка, понимаете, которую можно выработать, и живешь, и живешь.

Марина Каганович: Можно свыкнуться с мыслью, что это привычка, но это будет очень серая будничная жизнь, без радости, без всплесков, без света…

Сергей Ратнер: У человека должна быть энергия! Определенная, на которую ваши вибрации сходятся, реакция идёт. Не отторжение – реакция, два плюса, бах и разлетелись. А притяжение, как минус с плюсом, которые притягиваются. И не минус с плюсом, как плохое и хорошее, а минус с плюсом, как мужчина и женщина, две противоположности, у которых есть общие внутренние ощущения. И не страсть, которая пройдет, и не эйфория, которая исчезнет. А вот именно общая составляющая. Вот её ищите. Есть – будет всё в порядке, нет – будете жить как все, плохо и долго.

Как себя полюбить?

Сергей Ратнер: Да, это очень тяжело. Тяжеленая работа. Вначале будете искать за что. Потом все вам будут говорить, ты такой себялюб и эгоист, ты ни на кого не обращаешь внимание, тебе всё по барабану. А потом вы найдете это состояние. В котором появится некое наслаждение от жизни. Может быть, это и есть «любить себя». Но любовь к себе и самолюбование – это очень разные вещи. Заставить, вряд ли получиться, но начать работать над этим, в попытке, чтобы вы сами себе начали уже нравиться где-то с позиции результатов жизненных, это, скорее всего, может произойти. А потом и полюбить недалеко.

Марина Каганович: Нет, есть люди… Я очень хорошо понимаю этот вопрос… Просто состояние, когда всё, что ты не делаешь, тебе не нравится. Как оптимист и пессимист. Когда у человека, оптимистичный взгляд на мир на жизнь, то он всё что не делает…

Сергей Ратнер: Раздавил клопа, о, коньяком пахнет. А пессимист открыл бутылку коньяка, фу, клопами пахнет.

Марина Каганович: Это те же полстакана. Полстакана полных или полстакана пустых. Эта та же самая энергия, когда нужно принять себя таким, какой ты есть. Это не значит, что ты не будешь стремиться к какому-то совершенству. Но тем не менее, всё что ты будешь делать, все свои усилия, ты будешь помогать сам себе. Или же ты будешь сам себя постоянно гнобить и говорить, вот неудачники, что-то не получается, и так будет.

Сергей Ратнер: Я проходил этот этап. Я могу пояснить, как из этого вылезти. Был этап, когда я считал, что я чего-то там не могу. Был этап, когда я считал, что у меня чего-то обязательно должно не получиться. Был этап, когда я думал, что есть кто-то умнее меня. Где-то там, может быть и есть. В моей жизни, я имею ввиду. И вы знаете, путем простого логического перебора, я пришел к пониманию, что в моей жизни умнее меня просто по определению быть не может, потому что я один такой. Каждый из вас в единственном числе. Эксклюзив, каких нет, не было и никогда не будет, самое главное. И когда я подошел к зеркалу один раз. Как в том анекдоте, хочешь просветления, посмотри в зеркало. Подошел к зеркалу, смотрю и думаю: «Странно, ведь это то отражение, которое я вижу, это то, что мне дали на жизнь. Вот же моё тело, данное мне на эту жизнь. Хочу я этого, или нет. Толстое оно, тонкое оно, высокое, плешивое, лысое, я не знаю, вот какое есть. И его мне дали. А я не в содружестве с ним. Я как бы отдельно, оно само по себе. И что это получается, получается, что я не люблю себя в данном случае. Я не люблю себя – я не люблю своё тело, которое мне дали и по моему ощущению оно какое-то неудачное. Неудачник по жизни. Непрущий, как их еще называют. А потом я начал смотреть телевизор, я нашел очень много тел в телевизоре, которые по моему определению не должны быть там, где они. У них нет красоты, у них нет обаяния, у них вообще ничего нет, но они зато на каком-то уровне сидят, у всех на виду. Все о них говорят. Есть куча людей, о которых вы не можете сказать, что он вам нравится, но он везде. Почему? Потому что он понравился сам себе. Он решил, что то, что он знает, ему хочется передать дальше. Поэтому здесь вам нужно принять всего лишь одну позицию, не полюбить свое тело, а понять, что именно вы хотите.

Неуверенность в себе, зажатость, как это лечится наиболее эффективно?

Сергей Ратнер: Знаете, я этот барьер преодолевал очень тяжело.  Лечится очень просто, оказывается. Вот то чего вы боитесь, то и идёте делать. С кем вы боитесь встречаться, с тем вы идете встречаться. О чём вы боитесь говорить, то вы и начинаете говорить, через зубы, через себя. Один, два раза сделаете, на третий раз поймете, что бояться нечего. Зажатость уйдёт и закомплексованность тоже. Это только, с позиции силы, придётся этот момент у себя изломать. Понятно, что, если вы лезете в проблемы, не надо пытаться туда втолкать себя, в виде какой-нибудь неудачной идеи. Но если вы идете устраиваться на работу, или ещё что-то, что может произойти? Задавайте всегда один простой вопрос: «А что может произойти со мной?»

Вот если я пойду на аудиенцию к этому директору и скажу, что я ищу работу, я великий специалист, каких нет; у меня красный диплом и золотая медаль из школы. Что может произойти? Максимум, что может произойти, вам скажут: «Нет, вы нам не нужны».  Как-то раз,  меня отец послал искать работу для мастерской, для швейной. Я такой вышел, и подумал: «Какая из меня швея? Я и шил в свое время и ткани резал, не проблема, эти костюмы. Я думаю: «Блин. А где её искать?» Он говорит: «Всё, иди ищи работу для своей мастерской». Я такой думаю: «Где её искать? Кто мне работу даст? Да на меня посмотрят, скажут пришёл какой-то аферист, не понятно зачем. Не похож не на швею, не на портного, вообще ни на кого не похож.» Я такой посидел в этих размышлениях, а потом думаю: «А что может произойти?» Я в своих размышления, знаешь до чего дошёл, что максимум, что мне могут сказать, что у нас нет для тебя работы.

Я взял чемоданчик, такой дипломатик у меня был. Надел костюмчик какой-то, заношенный, который у меня там был, брюки, рубаху. И пошёл в центр торговый, все магазины подряд чесать, все, которые торгую одеждой, всё подряд пошел чесать. Заходил, говорил: «Здрасте, вот такая у нас профессия делаем ремонты, шьем. Вам не нужно?» – «Нет, нам не нужно» – «А, ну хорошо, спасибо» Следующий –  нам не нужно, следующий – нам не нужно. Следующий: «О, оставь визиточку». Положил. Следующий: «О, у нас для вас есть. Мы как раз разругались там с одним, как раз ищем. Вот ты пришёл.» Из двадцати магазинов, я два нашёл. Эти магазины потом кормили нас вообще неплохо, много работы давали. Т.е. задайте себе простые вопросы: «Чего я боюсь? Что может со мной произойти? Что мне там могут сказать?»

Для более глубокого понимания тонкостей отношений в семьей, рекомендуем вам посмотреть открытый вебинар Марины Каганович “Семейные отношения. Женский взгляд”